L’attachement émotionnel : 5 schémas relationnels anxieux
Vous pensez peut-être que l’attachement n’a rien à voir avec la santé mentale, mais c’est certainement le cas. En fait, certaines personnes pensent que les sujets relatifs à l’attachement ne concernent que les nouveau-nés ou les enfants en bas âge. En réalité, l’attachement est un phénomène naturel qui se produit dans toutes les relations humaines et qui commence au cours des premières années de la vie. Certains pensent que l’attachement commence déjà dans le ventre de la mère et du bébé.
Les relations que nous entretenons dans nos premières années de vie déterminent souvent la façon dont nous fonctionnerons dans nos relations futures et influencent les limites que nous nous imposons dans chacune d’entre elles. La recherche a suggéré que des limites saines comprennent souvent la capacité de s’attacher et de se détacher lorsque c’est nécessaire, de prévoir les dangers relationnels et d’utiliser des limites appropriées.
Un attachement malsain (ou médiocre) comprend l’incapacité d’être indépendant lorsque cela est nécessaire, des niveaux élevés de peur et d’anxiété lorsque l’on est séparé d’une relation, et des limites très médiocres. Cet article explique comment un mauvais attachement est corrélé à des relations malsaines à long terme. Il mettra également en lumière cinq limites malsaines, souvent observées chez les personnes souffrant de troubles de la personnalité ou de traumatismes, dont nous devrions tous être conscients.
L’une des plus belles réalités de l’être humain est que nous avons tous été préprogrammés pour créer des liens avec les autres. Du début à la fin de notre vie, la création de liens est un phénomène naturel. C’est une chose qui est souhaitée par toutes les générations et dont nous ne pouvons pas nous passer. Pour les personnes qui sont des « personnes humaines », les liens sont un élément merveilleux de la vie.
Pour les personnes qui, comme moi, sont solitaires et introverties, la création de liens est toujours une chose que nous désirons, bien qu’à un niveau différent. Même les animaux domestiques ont envie de tisser des liens.
Qu’est-ce que la vie si nous ne nous connectons pas les uns aux autres ?
Je ne connais que deux groupes de personnes qui pourraient vraiment vivre sans liens, à savoir les sociopathes et les narcissiques. Mais pour la plupart, la vie existe pour que nous puissions nous lier les uns aux autres. En fait, les liens affectifs sont nécessaires pour que les nourrissons grandissent, apprennent et développent les compétences développementales appropriées pour survivre en tant qu’être humain en pleine croissance.
En tant que thérapeute, j’ai eu l’occasion de travailler avec un large éventail de clients et de problèmes. L’un des principaux problèmes, outre le trouble de la personnalité limite et les traumatismes, que je reçois sur mon bureau concerne les personnes qui luttent pour établir des limites appropriées et pour que leurs besoins soient satisfaits de manière adéquate dans leurs relations actuelles (principalement les relations familiales).
Lorsqu’un client a l’impression que ses besoins ne sont pas satisfaits, il est probable qu’il adopte des comportements qui lui permettront d’y parvenir. Par exemple, une adolescente qui a l’impression d’être le « mouton noir » de la famille commencera très probablement à adopter des comportements tels que les coupures ou les tentatives de suicide, les comportements sexuellement inappropriés, la toxicomanie ou tout autre comportement à risque qui alarmera les adultes, ce qui lui permettra de recevoir de l’attention.
Une fois que l’adolescent a l’impression de recevoir l’attention qu’il « mérite », ses comportements négatifs deviennent une habitude parce qu’ils ont été renforcés par l’attention reçue. Une visite aux urgences peut facilement devenir une « tactique » répétée que certains individus utilisent pour obtenir l’attention des autres. Des déclarations telles que « Je serais mieux mort » ou « Je vais peut-être me suicider » sont des moyens faciles pour les personnes en manque d’émotions d’obtenir de l’attention.
Cela ne signifie pas pour autant que nous devrions ignorer de telles déclarations, mais nous devrions prendre en compte la motivation qui les sous-tend.
Il est important que je mentionne également que les comportements que nous pourrions croire être une recherche d’attention ne le sont pas toujours. Certaines personnes aiment les drames et adoptent souvent des comportements risqués pour se sentir bien Pour les personnes qui recherchent le drame, ce « high » est comme une drogue et ce qui leur procure un « high » peut inclure des comportements d’automutilation ou le fait d’inquiéter les autres pour leur sécurité.
Certaines personnes sont si peu conscientes de leurs propres comportements de recherche d’attention qu’elles ne croient pas qu’elles se comportent délibérément comme elles le font. Il n’y a souvent aucune obligation de rendre des comptes. Dans de nombreux cas, les familles doivent se réunir dans un cadre thérapeutique pour prendre conscience de la gravité des limites et des modèles relationnels d’un client.
Malheureusement, une personne souffrant d’un trouble de la personnalité limite, d’autres troubles de la personnalité ou de troubles psychotiques développe souvent des schémas relationnels inappropriés qui affectent non seulement son avenir, mais aussi celui de tous les autres.
Par conséquent, il est important que nous soyons capables d’identifier les schémas relationnels négatifs qui caractérisent souvent les personnes ayant de mauvaises limites, une mauvaise perception personnelle et un manque de jugement. J’ai remarqué que cinq mauvaises habitudes relationnelles ou limites sont les plus courantes chez les personnes qui ont un mauvais attachement :
Devenir trop proche trop tôt :
Un grand nombre de mes anciens clients présentant des traits de TPL, souvent des adolescents, ont du mal à maintenir des limites appropriées. Une relation qui a commencé de manière brutale ou trop amicale, trop rapidement, est souvent une relation qui se termine en fumée (et en flammes). De nombreux adolescents et jeunes adultes m’ont dit : « Nous ne nous aimions pas au début, mais maintenant nous sommes vraiment, vraiment cool… Je peux tout lui dire » ou « Je sais que je ne le connais que depuis deux heures, mais nous sommes faits l’un pour l’autre pour toujours. Je l’aime » Les schémas relationnels trop proches et trop rapides doivent alerter. Il n’y a rien de mal à nouer des liens avec les gens et à aimer en rencontrer de nouveaux. Mais les signaux d’alarme sont déclenchés lorsque quelqu’un est trop émotif ou se connecte trop rapidement sans rien faire d’autre qu’un engagement superficiel.
Être collant, pas aimant :
Cela ressemble un peu à ce que j’ai dit plus haut, mais c’est un peu différent parce qu’une personne collante peut sembler aimante et préoccupée. J’ai connu des adolescents qui accusaient leur parent (mère ou père) de sortir avec plusieurs personnes et qui affirmaient, après 10 semaines de vie commune, qu’ils ne pouvaient pas vivre sans cette personne. Leurs émotions sont décuplées et ils pensent que leur lien avec l’autre personne est quelque peu « divin » Alors que je crois (comme beaucoup d’autres) que les gens sont prédestinés à être avec certaines personnes dans leur vie, ce type de personne est superficiellement engagé dans la relation.
Il y a un élément illusoire dans leurs émotions qui semblent souvent disproportionnées par rapport à la réalité. Si l’amour peut être très fort entre deux personnes, un amour sain se développe avec le temps et n’est pas « aveuglé » par des attractions superficielles (apparence physique, prestige, style, etc.). Une personne extrêmement collante est une personne en manque qui essaie de satisfaire ses besoins dans une relation qui ne sera jamais suffisante.
Reportez-vous au début de cet article, lorsque nous avons abordé la question de l’attachement. Un enfant qui a été privé de l’amour de sa mère peut certainement devenir un adulte qui cherche désespérément l’amour dans tous les mauvais endroits. Malheureusement, de nombreuses personnes sont qualifiées d' »irresponsables » en raison de leur choix de nombreux partenaires, de leur style de vie ou de leur chaos émotionnel. Mais en réalité, ces personnes sont probablement affamées d’une connexion qu’elles n’ont jamais pu expérimenter.
Suridentification avec des inconnus :
Connaissez-vous quelqu’un comme ça ? Il s’agit peut-être d’un membre de votre famille, d’un ami ou d’un collègue. Ou… peut-être… c’est vous. Ces personnes s’attachent souvent aux personnes qui leur témoignent la moindre attention (un sourire, un geste attentionné, une offre d’aide, etc.) et peuvent finir par croire que toutes leurs rencontres sont plus proches qu’elles ne le sont en réalité. Ces personnes sont à la recherche d’une connexion émotionnelle puissante qui les mettrait dans la position d’un « enfant » et l’autre personne dans celle d’un « parent » J’ai eu des clients qui désiraient tellement une relation étroite avec un parent qu’ils ont commencé à considérer toutes mes interactions thérapeutiques avec eux comme parentales et toutes leurs interactions avec moi comme enfantines.
En réalité, j’étais aspirée par leur besoin émotionnel. Il est important que les thérapeutes maintiennent des limites appropriées afin que l’individu ne se sente pas déçu ou « abandonné » lorsque la thérapie est terminée ou lorsque le thérapeute ne peut pas être présent. J’ai connu des thérapeutes dont les clients s’étaient fâchés parce qu’ils avaient pris des vacances, s’étaient mariés ou s’étaient présentés au travail avec un baby-bump.
Les clients s’attachent vraiment à leur thérapeute (si celui-ci est bon avec eux) et peuvent s’identifier excessivement à eux et finir par être blessés. Les personnes de ce type cherchent l’amour au mauvais endroit et peuvent finir par trouver une personne qui manque elle-même de limites et qui sera émotionnellement blessée à long terme.
Faire des pieds et des mains pour être proche de toute personne perçue comme positive :
Avez-vous vu des personnes qui semblent excessivement connectées à des personnes perçues comme ayant du pouvoir ? Ces personnes se sentent liées à des personnes qui détiennent un certain pouvoir, comme les policiers, les thérapeutes en santé mentale ou les psychiatres, d’autres médecins, des acteurs, des musiciens, des designers célèbres, des professeurs, des superviseurs, etc. Ce « pouvoir », qui est souvent perçu et non réel, amène l’individu à être romantiquement attiré par la personne ou à croire qu’il peut recevoir une forme d’amour ou d’affection de sa part. Les personnes qui ont cette vision biaisée des relations deviennent souvent des harceleurs.
Se laisser entraîner dans le statu quo:
Les personnes qui ont tendance à manquer d’identification, de confiance en soi ou de confiance en leurs propres capacités recherchent souvent des personnes qu’elles peuvent imiter. De nombreux adolescents ayant une mauvaise image d’eux-mêmes s’identifient souvent à des chanteurs, des actrices, des enseignants qu’ils admirent ou des pairs qu’ils respectent.
Ces personnes, parmi lesquelles se trouvent souvent des adultes, se laissent entraîner par les dernières tendances de la mode et se sentent stressées ou dépassées lorsqu’elles ne parviennent pas à ressembler à ce qu’elles souhaiteraient en fin de compte.
Ces personnes peuvent avoir recours à la chirurgie pour corriger des « défauts », dépenser beaucoup d’argent pour la mode ou le maquillage, rechercher des amis ou des amours séduisants, conduire des voitures modernes ou adopter un « style de vie » qui leur permette d’avoir une belle apparence et d’être à la hauteur de tout le monde. Les personnes de ce type sont souvent à la recherche d’une sorte de validation relationnelle et compensent par des choses superficielles.
Comme vous pouvez le constater, les personnes ayant un faible attachement peuvent souvent devenir des adultes dans le besoin et affamés sur le plan émotionnel. Cependant, il est important pour moi de mentionner que les personnes qui ont un mauvais historique d’attachement ou des antécédents traumatiques, y compris des abus ou de la négligence, ne deviennent pas toujours des adultes nécessiteux et affamés d’émotions. Certains enfants ou adolescents sont très résistants et sont capables de rebondir à l’âge adulte. Une intervention thérapeutique précoce, l’adoption ou le placement en famille d’accueil auprès d’adultes sains, ou une grande perspicacité personnelle offrent souvent une couche de protection aux personnes qui risquent de développer des schémas relationnels malsains.