Un cycle de culpabilisation dans une relation se produit lorsqu’une personne rejette la responsabilité de ce qui a mal tourné sur son partenaire et fait de cette culpabilisation le point central de sa plainte ou d’un conflit. Le partenaire peut alors se sentir sur la défensive et attaqué. Un cycle de reproches ne sert qu’à accroître le conflit et le malaise, et n’aide en rien à résoudre les problèmes d’une relation.
Vous vous êtes peut-être retrouvé d’un côté ou de l’autre du jeu des reproches, et vous ne savez peut-être pas comment sortir de ce rôle. Pour vous aider à trouver des modes de relation plus fonctionnels, nous allons examiner ce qu’implique exactement un cycle de reproches, pourquoi cela se produit, et comment vous pouvez prendre des mesures pour passer à un mode de relation plus sain.
Comprendre le cycle de la culpabilité
Pour avoir des relations saines, nous devons d’abord être capables d’avoir une relation positive avec nous-mêmes. Par exemple, des études ont montré que l’autocompassion est essentielle à notre bien-être général et à notre capacité à gérer les conflits avec succès. Cependant, il peut être trop facile de s’enliser dans un modèle de comportement négatif qui n’est pas compatissant envers nous-mêmes ou envers nos partenaires.
« Le jeu des reproches commence souvent par des déclencheurs autoréflexifs. En d’autres termes, nous finissons par projeter sur notre partenaire les choses mêmes dont nous ne sommes pas sûrs », explique le cofondateur de SOHOMD, le Dr Edward Ratush, sexothérapeute et psychiatre diplômé. Il ajoute que cela se produit « parce que les qualités pour lesquelles nous nous battons sont tellement ancrées et difficiles à abandonner qu’il est facile de tomber dans un cycle similaire avec nos partenaires »
Lorsque des problèmes surviennent et que notre instinct nous pousse à blâmer notre partenaire, celui-ci ne peut plus nous faire confiance. Il est également impossible d’avoir une conversation productive sur un problème, car nous n’agissons pas de manière purement rationnelle ou factuelle. Votre partenaire peut alors hésiter à vous faire part de ses problèmes, car il sait qu’il sera blâmé pour vos propres actions. En retour, cela peut entraîner du ressentiment et, en fin de compte, l’échec de la relation.
Causes de la culpabilité dans les relations
Le cycle du blâme dans une relation peut se produire chaque fois que nous ne nous concentrons pas correctement sur la responsabilité de nos propres actions. Lorsque des problèmes surviennent, le cycle du blâme peut les rendre insolubles parce que le blâmeur n’accepte pas son rôle dans le conflit.
En outre, il est peu probable que la personne blâmée se comporte et communique comme elle le souhaite, car elle se protège après avoir été blâmée pour ce qui n’a pas fonctionné
Il est possible de rejeter la responsabilité de tout ce qui ne va pas sur votre partenaire : il peut s’agir d’une rupture de communication, d’un malentendu, d’un manquement à des attentes que vous pensiez clairement établies ou d’un désaccord sur les responsabilités domestiques. Lorsqu’une personne rejette constamment la responsabilité d’un événement négatif sur quelqu’un d’autre, il n’y a pas de limite aux situations qui peuvent l’inciter à agir de la sorte
Conséquences du jeu de la blâme
Il est compréhensible que le fait d’accuser quelqu’un d’autre de tous les problèmes d’une relation puisse avoir des conséquences très négatives. Voyons quels sont ces résultats.
Mauvaise communication
Lorsqu’une personne a le sentiment d’être blâmée pour des problèmes indépendants de sa volonté ou de son fait, elle hésite naturellement à entrer en conflit. Cela peut entraîner un manque de communication. Dans une relation normale et saine, une personne est capable de dire à une autre qu’elle se sent lésée ou qu’elle aimerait que les choses changent.
Mais si l’on vous reproche de vouloir changer les choses, il est peu probable que vous le fassiez. Une communication ouverte est un élément clé d’une relation saine à long terme, et le cycle des reproches peut l’empêcher de se produire.
Distanciation émotionnelle
Lorsque vous avez l’impression de ne pas pouvoir être ouvert et communiquer honnêtement avec votre (vos) partenaire(s), il peut être difficile d’être proche de lui (d’elle). Pour cette raison, l’un des partenaires peut prendre ses distances émotionnelles par rapport à la relation. Cette distanciation peut être consciente ou inconsciente, et elle peut être permanente ou ne durer que quelques instants.
Plus le cycle des reproches se poursuit, plus il peut être difficile pour une personne qui s’est éloignée de se sentir à nouveau proche de son/ses partenaire(s).
Ressentiment
Il n’est pas surprenant que dans une situation où une personne se sent blâmée, elle commence à éprouver du ressentiment, surtout si cette habitude de blâmer l’empêche de communiquer. Le ressentiment peut se développer lentement ou rapidement, et il peut continuer à croître au fil du temps. C’est un sentiment désagréable, et une personne peut devenir très contrariée par son incapacité à communiquer avec son/ses partenaire(s).
Le ressentiment, même si vous essayez de le garder caché à l’intérieur, peut se manifester par un comportement passif agressif ou par un comportement qui n’est pas représentatif de la façon dont vous voulez vous conduire.
Rupture
En fin de compte, s’il n’est pas abordé ou corrigé, le cycle du blâme peut conduire à la dissolution d’une relation. Une communication ouverte et franche est nécessaire à la survie d’une relation à long terme, et le cycle du blâme rend la chose très difficile.
Même si la communication se poursuit régulièrement, un partenaire peut très bien décider qu’il en a assez d’être blâmé pour tous les problèmes de la relation. Si aucune mesure n’est prise pour mettre fin au cycle des reproches, la rupture peut facilement être le résultat final.
Comment naviguer dans le blâme de manière constructive
Au lieu de supposer le pire et que l’autre personne a fait quelque chose d’intentionnellement nuisible, il peut être utile de supposer que votre partenaire fait de son mieux et de fournir des commentaires qui seraient utiles et constructifs pour la connexion au lieu d’être nuisibles et destructifs.
Bien qu’il y ait des cas où quelqu’un commet une erreur et est fautif, au lieu de blâmer et de faire honte, il peut être utile d’aborder les conversations en faisant preuve de curiosité, de réflexion et de conscience de soi, et de travailler ensemble en collaboration pour résoudre le problème
Il existe une solution simple au jeu des reproches : prendre ses responsabilités. Tout comme nous devons apprendre à nous pardonner à nous-mêmes, nous devons assumer la responsabilité des engagements négatifs que nous perpétuons dans nos relations
DR. EDWARD RATUSH, PSYCHIATRISTE CERTIFIÉ
Pour mettre fin au cycle des reproches, vous devez commencer par communiquer avec votre partenaire. Vous pouvez essayer une méthode de communication différente de celle que vous avez utilisée jusqu’à présent, par exemple en apprenant la communication non violente. Vous pouvez également essayer de résoudre le problème du blâme avec votre partenaire.
Ratush affirme qu’un changement de perspective peut avoir un impact considérable, notant que « ce n’est jamais facile, et cela peut sembler vain, voire douloureux, en particulier lorsque les blessures émotionnelles sont encore fraîches ». Cependant, un simple changement de perspective a le pouvoir de transformer la valeur et le sens d’une relation »
S’il vous semble impossible de vaincre seul le cycle des reproches, vous et votre (vos) partenaire(s) pouvez essayer de suivre une thérapie de couple. Il s’agit d’une excellente option pour apprendre ensemble des techniques de communication. En outre, le thérapeute peut remettre en question les schémas de pensée et de comportement du blâmeur et l’aider à remonter à la source de ces schémas afin de les guérir.
Grâce à une participation active, à la pratique et à la volonté de faire le travail dans le cadre du processus thérapeutique, la consultation de couple peut contribuer à améliorer la communication, la compréhension et les schémas figés dans une relation.
Cultiver des modèles de relation sains
Aborder les conflits en faisant preuve de curiosité, d’attention et de compassion peut être un bon point de départ pour modifier les comportements liés au blâme. Selon Ratush, on obtient ce que l’on investit. « L’engagement dans le processus détermine le succès d’un couple », affirme-t-il.
L’attention, la compassion et l’empathie que nous portons à nous-mêmes et à nos proches nous permettent d’obtenir des résultats positifs. Cette empathie et cette compassion peuvent nous amener à nous pardonner, ainsi qu’à notre partenaire, les faux pas et les erreurs, et nous permettre de nous rappeler qu’en général, nous faisons tous de notre mieux. Garder à l’esprit que votre partenaire vous aime et n’essaie pas de vous blesser intentionnellement peut aider à atténuer le réflexe de blâme
Le changement ne se produira peut-être pas immédiatement, mais lentement et au fil du temps, vous pouvez transformer la dynamique de votre relation en une relation qui n’est pas centrée sur le blâme. « Lorsque chaque personne démontre sa volonté d’assumer ses responsabilités, cela incite l’autre à faire de même », explique M. Ratush. La dynamique du travail relationnel est réelle et puissante »