L’anxiété relationnelle fait référence à ces sentiments d’inquiétude, d’insécurité et de doute qui peuvent surgir dans une relation, même si tout va relativement bien.

Vous êtes dans une relation avec une personne formidable que vous aimez. Vous avez développé la confiance, établi des limites et appris vos styles de communication respectifs.

En même temps, vous vous interrogez constamment sur vous-même, sur votre partenaire et sur votre relation.

Les choses vont-elles durer ? Comment savoir si cette personne est vraiment celle qu’il vous faut ? Et si elle cachait un sombre secret ?

Et si vous étiez tout simplement incapable de maintenir une relation saine et engagée ?

Cette inquiétude constante a un nom : l’anxiété relationnelle.

Est-ce normal ?

Oui. « L’anxiété relationnelle est extrêmement courante », affirme Astrid Robertson, psychothérapeute qui aide les couples à résoudre leurs problèmes relationnels.

Certaines personnes éprouvent de l’anxiété relationnelle au début d’une relation, avant de savoir que leur partenaire s’intéresse à elles de la même manière qu’elles. Mais ces sentiments peuvent également se manifester dans le cadre d’une relation engagée à long terme.

Au fil du temps, l’anxiété relationnelle peut entraîner :

  • une détresse émotionnelle
  • un manque de motivation
  • une fatigue ou un épuisement émotionnel
  • des maux d’estomac et d’autres problèmes physiques

Votre anxiété peut ne résulter d’aucun élément de la relation elle-même. Mais elle peut éventuellement conduire à des comportements qui do créent des problèmes et de la détresse pour vous et votre partenaire.

Quels sont les signes d’anxiété relationnelle ?

L’anxiété relationnelle peut se manifester de différentes façons.

La plupart des gens ressentent un peu d’insécurité dans leur relation à un moment ou à un autre, surtout aux premiers stades de la fréquentation et de la formation d’un engagement. Ce n’est pas inhabituel, et vous n’avez généralement pas besoin de vous sentir concerné par des doutes ou des craintes passagères, surtout s’ils ne vous affectent pas trop.

Mais ces pensées anxieuses se développent parfois et s’insinuent dans votre vie quotidienne.

Voici quelques signes potentiels d’anxiété relationnelle:

Vous vous demandez si vous comptez pour votre partenaire

« L’expression la plus courante de l’anxiété relationnelle est liée à des questions sous-jacentes telles que « Est-ce que je compte ? » ou « Est-ce que tu es là pour moi ? » Explique Robertson. « Il s’agit d’un besoin fondamental d’établir des liens, d’appartenir à un groupe et de se sentir en sécurité dans un partenariat. »

Par exemple, vous pourriez vous inquiéter de ce qui suit :

  • votre partenaire ne vous manquerait pas beaucoup si vous n’étiez pas là
  • il ne vous offrirait pas d’aide ou de soutien si quelque chose de grave survenait
  • il ne veut être avec vous que pour ce que vous pouvez faire pour lui

Doute des sentiments de votre partenaire pour vous

Vous avez échangé des je t’aime (ou peut-être simplement des je t’aime vraiment, vraiment beaucoup). Il semble toujours heureux de vous voir et fait des gestes gentils, comme vous apporter le déjeuner ou faire un détour pour vous raccompagner à la maison.

Mais vous n’arrivez toujours pas à vous débarrasser de ce doute tenace : « Il ne m’aime pas vraiment ».

Peut-être qu’il met du temps à répondre à l’affection physique. Ou bien ils ne répondent pas aux textos pendant plusieurs heures, voire une journée. Lorsqu’ils semblent soudainement un peu distants, vous vous demandez si leurs sentiments ont changé.

Tout le monde ressent cela de temps en temps, mais ces inquiétudes peuvent devenir une fixation si vous souffrez d’anxiété relationnelle.

Crainte qu’ils veuillent rompre

Une bonne relation peut vous faire sentir aimé, en sécurité et heureux. Il est tout à fait normal de vouloir s’accrocher à ces sentiments et d’espérer que rien ne viendra perturber la relation.

Mais ces pensées peuvent parfois se transformer en une peur persistante que votre partenaire vous quitte.

Cette anxiété peut devenir problématique lorsque vous modifiez votre comportement afin de vous assurer son affection.

Par exemple, vous pouvez :

  • éviter de soulever des questions, comme des retards fréquents, qui sont importantes pour vous dans une relation
  • ignorer lorsque votre partenaire fait des choses qui vous dérangent, comme porter des chaussures à l’intérieur de votre maison
  • s’inquiéter beaucoup qu’il se mette en colère contre vous, même s’il ne semble pas en colère

Doute de la compatibilité à long terme

L’anxiété liée à la relation peut vous amener à vous demander si vous et votre partenaire êtes vraiment compatibles, même lorsque les choses se passent bien dans la relation. Vous pouvez également vous demander si vous êtes réellement heureux ou si vous ne faites que penser que vous l’êtes.

En réponse, vous pourriez commencer à porter votre attention sur des différences mineures – il aime la musique punk, mais vous préférez le folk-rock – et accorder trop d’importance à ces différences.

Saboter la relation

Les comportements de sabotage peuvent trouver leur origine dans l’anxiété relationnelle.

Signes de sabotage

Les exemples de choses qui peuvent saboter une relation comprennent :

  • se disputer avec votre partenaire
  • le repousser en insistant sur le fait que tout va bien alors que vous êtes en détresse
  • tester les limites de la relation, comme déjeuner avec un ex sans le dire à votre partenaire
Cela vous a-t-il été utile ?

Vous ne faites peut-être pas ces choses intentionnellement, mais l’objectif sous-jacent – que vous le réalisiez ou non – est généralement de déterminer à quel point votre partenaire tient à vous.

Vous pourriez croire, par exemple, que le fait de résister à vos efforts pour le repousser prouve qu’il vous aime vraiment.

Mais, souligne Robertson, il est très difficile pour votre partenaire de déceler ce motif sous-jacent.

La lecture de ses paroles et de ses actes

Une tendance à trop réfléchir aux paroles et aux actes de votre partenaire peut également suggérer une anxiété relationnelle.

Peut-être qu’il n’aime pas se tenir la main. Ou bien, lorsque vous franchissez le pas et emménagez ensemble, il insiste pour garder tous ses anciens meubles…

Bien sûr, il peut s’agir là de signes d’un problème potentiel. Mais il est plus probable qu’il ait les mains moites ou qu’il aime vraiment son salon.

Mettre de côté les bons moments

Vous ne savez toujours pas si vous souffrez d’anxiété relationnelle ?

Prenez du recul et posez-vous la question suivante : « Est-ce que je passe plus de temps à m’inquiéter de cette relation qu’à en profiter ? »

Lors des périodes difficiles, c’est peut-être le cas. Mais si vous ressentez cela plus souvent qu’à votre tour, vous souffrez probablement d’anxiété relationnelle.

Qu’est-ce qui la cause ?

Identifier ce qui se cache derrière votre anxiété peut prendre du temps et nécessiter une exploration personnelle approfondie, car il n’y a pas de cause unique et claire. Il se peut même que vous ayez du mal à identifier les causes potentielles par vous-même.

 » Il se peut que vous ne soyez pas conscient de la raison de l’anxiété « , dit Robertson. « Mais quelle que soit la façon dont elle se présente, les raisons sous-jacentes reflètent généralement un désir de connexion. »

Voici quelques facteurs courants qui pourraient jouer un rôle:

Expériences relationnelles antérieures

Les souvenirs de choses qui se sont produites dans le passé peuvent continuer à vous affecter, même si vous pensez les avoir en grande partie surmontées.

Vous êtes peut-être plus susceptible d’éprouver de l’anxiété relationnelle si un ancien partenaire:

  • vous a trompé
  • vous a largué de façon inattendue
  • a menti sur ses sentiments pour vous
  • vous a trompé sur la nature de votre relation

Il n’est pas inhabituel d’avoir du mal à faire à nouveau confiance à quelqu’un après avoir été blessé, même si votre partenaire actuel ne montre aucun signe de manipulation ou de malhonnêteté.

Certains éléments déclencheurs, que vous en soyez conscient ou non, peuvent toujours vous rappeler le passé et provoquer le doute et l’insécurité.

Mauvaise estime de soi

Une mauvaise estime de soi peut parfois contribuer à l’insécurité et à l’anxiété dans une relation.

Certaines recherches plus anciennes suggèrent que les personnes ayant une mauvaise estime de soi sont plus susceptibles de douter des sentiments de leur partenaire lorsqu’elles doutent d’elles-mêmes. Il peut s’agir d’une sorte de projection.

En d’autres termes, si vous êtes déçu par vous-même, vous pouvez croire plus facilement que votre partenaire ressent la même chose à votre égard.

Les personnes ayant une meilleure estime d’elles-mêmes, en revanche, ont tendance à s’affirmer dans leur relation lorsqu’elles doutent d’elles-mêmes.

Le style d’attachement

Le style d’attachement développé pendant l’enfance peut avoir un impact important sur nos relations à l’âge adulte.

Si votre parent ou votre fournisseur de soins répondait rapidement à vos besoins et vous offrait de l’amour et du soutien, vous avez probablement développé un style d’attachement sécurisant.

S’il ne répondait pas à vos besoins de façon constante ou ne vous laissait pas vous développer de façon autonome, votre style d’attachement pourrait être moins sécurisant.

Les styles d’attachement insécurisants peuvent contribuer à l’anxiété relationnelle de diverses façons :

  • L’attachement évitant pourrait entraîner de l’anxiété quant au niveau d’engagement que vous prenez ou quant à l’approfondissement de l’intimité.
  • L’attachement anxieux, quant à lui, peut parfois entraîner des craintes que votre partenaire vous quitte de façon inattendue.

N’oubliez pas que le fait d’avoir un style d’attachement insécurisant ne signifie pas que vous êtes condamné à toujours éprouver de l’anxiété relationnelle.

« Tout comme vous ne pouvez pas passer d’un type de personnalité à un autre, vous ne pouvez pas changer complètement votre style d’attachement », explique Jason Wheeler, PhD. « Mais vous pouvez certainement apporter suffisamment de changements pour qu’un style d’attachement insécurisant ne vous freine pas dans la vie

Une tendance à remettre en question

Une nature interrogative peut également jouer un rôle dans l’anxiété relationnelle.

Vous avez peut-être besoin de vous interroger sur toutes les issues possibles d’une situation avant de décider d’une voie. Ou peut-être avez-vous simplement l’habitude de réfléchir attentivement à chaque décision.

Si vous avez tendance à vous poser beaucoup de questions sur vos choix, même après les avoir faits, il est probable que vous passiez aussi du temps à remettre en question votre relation. Ce n’est pas toujours un problème. En fait, il est généralement sain de prendre le temps de réfléchir aux choix que l’on fait, surtout s’ils sont importants (comme l’engagement romantique).

Cela peut toutefois devenir un problème si vous vous retrouvez coincé dans un schéma sans fin de questionnement et de doute de soi qui n’aboutit à rien de productif.

Pouvez-vous la surmonter ?

Il se peut que vous n’en ayez pas l’impression sur le moment, mais l’anxiété relationnelle peut être surmontée, même si cela demande du temps et des efforts. Et pour y parvenir, il ne suffit pas de se faire dire que votre relation va bien.

« Je peux dire à quelqu’un que son anxiété ne signifie pas nécessairement qu’il y a un problème sous-jacent dans la relation, et il se peut même qu’il soit bien aimé », dit Robertson. « Mais tant qu’elle n’aura pas le sentiment que tout va bien, qu’elle est vraiment en sécurité, l’anxiété persistera probablement

Elle encourage à aborder l’anxiété relationnelle dès le début, avant qu’elle ne devienne un problème.

Les conseils suivants peuvent vous aider à démarrer :

Maintenir votre identité

À mesure que vous et votre partenaire vous rapprochez, il se peut que des éléments clés de votre identité, de votre individualité ou même de votre indépendance changent pour faire de la place à votre partenaire et à la relation.

Ce phénomène se produit souvent de manière naturelle lorsque vous et votre partenaire devenez un couple. Et si certains changements – comme le fait de s’habituer à dormir la fenêtre ouverte – n’ont pas d’incidence majeure sur votre sentiment d’identité, d’autres peuvent en avoir.

La perte de votre sentiment d’identité dans la relation ou le fait de changer pour vous adapter à ce que vous pensez que votre partenaire veut n’aide ni l’un ni l’autre.

N’oubliez pas que les raisons pour lesquelles votre partenaire veut sortir avec vous ont probablement beaucoup à voir avec qui vous êtes. Si vous commencez à rejeter certaines parties de vous-même afin de vous accrocher à la relation, vous risquez de ne plus vous sentir vous-même. De plus, votre partenaire pourrait avoir l’impression d’avoir perdu la personne dont il est tombé amoureux.

Essayer d’être plus attentif

Les pratiques de pleine conscience consistent à se concentrer sur ce qui se passe dans le moment présent, sans jugement. Lorsque des pensées négatives surgissent, vous les reconnaissez et les laissez passer.

Cette pratique peut s’avérer particulièrement utile lorsque vous êtes bloqué dans une spirale de pensées négatives. Cela peut également vous aider à donner la priorité à vos expériences quotidiennes avec votre partenaire.

Après tout, la relation se terminera peut-être dans quelques mois ou quelques années, mais vous pouvez toujours l’apprécier et en profiter entre-temps.

Pratiquer une bonne communication

L’anxiété liée à la relation vient souvent de l’intérieur, elle n’a donc peut-être rien à voir avec votre partenaire.

Mais si quelque chose de spécifique alimente votre anxiété – que ce soit le fait qu’il joue avec son téléphone lorsque vous lui parlez ou qu’il ne veuille pas rendre visite à votre famille pour les vacances – essayez d’en parler d’une manière respective et non accusatrice.

Conseils

L’utilisation du « je » peut s’avérer très utile au cours de ces conversations.

Par exemple, au lieu de dire « Tu es si distant ces derniers temps et je ne peux pas le supporter », vous pourriez reformuler la phrase en disant « J’ai l’impression qu’il y a eu une certaine distance entre nous, et j’ai l’impression que tu te retires parce que tes sentiments ont changé. »

Cela vous a-t-il aidé ?

Même si vous savez que votre partenaire vous aime vraiment et que votre anxiété vient de l’intérieur, il peut être utile d’en parler à votre partenaire.

Vous pouvez lui expliquer ce que vous pensez et comment vous essayez d’y faire face. Son réconfort ne soulagera peut-être pas complètement votre anxiété, mais il ne vous fera probablement pas de mal.

En outre, le fait de vous ouvrir et d’être vulnérable peut renforcer le lien qui vous unit déjà.

Évitez d’agir en fonction de vos sentiments

Se sentir anxieux au sujet de votre relation ou de votre partenaire peut parfois vous inciter à vouloir des preuves que tout va bien.

Il est naturel de vouloir se rassurer, mais résistez à l’impulsion de trouver ces preuves de façon inutile ou nuisible.

Faites attention à la différence entre vos comportements habituels et vos actions impulsives. Envoyer régulièrement des SMS peut être normal dans votre relation, et maintenir une conversation régulière peut contribuer à renforcer votre sentiment de connexion. Mais envoyer plusieurs textos en une heure pour demander à votre partenaire où il se trouve et ce qu’il fait, alors que vous savez qu’il passe du temps avec des amis, peut être source de conflit.

Lorsque vous ressentez ces impulsions, essayez de vous distraire en respirant profondément, en faisant une promenade ou un jogging, ou en téléphonant rapidement à un ami proche.

Parlez à un thérapeute

Si vous avez du mal à surmonter seul votre anxiété relationnelle, parler à un thérapeute peut vous aider à y voir plus clair. C’est aussi un excellent moyen d’apprendre à faire face aux effets de l’anxiété relationnelle.

En ce qui concerne l’anxiété relationnelle, un thérapeute qui travaille avec des couples peut être particulièrement utile.

  • comprendre vos sentiments et vos besoins sous-jacents et ceux de l’autre
  • écouter les expériences de l’autre sans jugement ni défensive
  • montrer que vous vous souciez de lui de manière à adoucir ou à calmer l’anxiété

Il n’est pas nécessaire que ce soit à long terme, non plus. Une étude de 2017 suggère que même une seule séance de thérapie peut aider les couples confrontés à l’anxiété relationnelle.

Questions fréquemment posées

Qu’est-ce que l’anxiété relationnelle ?

L’anxiété relationnelle peut prendre de nombreuses formes, comme le fait de douter des sentiments de votre partenaire pour vous et de craindre qu’il ne mette fin à la relation. Vous pouvez également douter de votre compatibilité à long terme ou craindre qu’il ne s’intéresse qu’à ce que vous pouvez faire pour lui.

Quels sont les signes de l’anxiété relationnelle ?

Vous pouvez vous inquiéter excessivement au sujet de la relation, ce qui peut être épuisant sur le plan émotionnel et entraîner des symptômes physiques, tels que des maux d’estomac. Vous pouvez vous sentir démotivé par rapport à la relation ou vous livrer à des actes de sabotage, par exemple en cherchant la bagarre.

Comment l’anxiété relationnelle est-elle apparue ?

L’anxiété relationnelle peut découler d’expériences passées, par exemple de relations antérieures qui vous ont gravement blessé(e). Elle peut également être plus probable si vous avez une faible estime de vous-même ou un trouble de l’attachement qui vous empêche d’être intime avec quelqu’un.

Comment surmonter l’anxiété relationnelle ?

Pour gérer l’anxiété relationnelle, vous pouvez notamment prendre des mesures pour préserver votre propre identité, pratiquer une bonne communication avec votre partenaire et vous arrêter pour réfléchir avant de parler ou d’agir. Si le problème persiste, un thérapeute pourra peut-être vous aider.

L’essentiel

Aucune relation n’est certaine, et il peut être difficile de l’accepter.

Vous ne pourrez peut-être pas éviter complètement l’anxiété relationnelle, mais il y a des choses que vous pouvez faire pour calmer les interrogations constantes et passer plus de temps à profiter de ce que vous avez avec votre partenaire.